Смешные Анекдоты про Блондинок

В данной статье вы найдете смешные и интересные анекдоты про блондинок.

Молодая брюнетка приходит к доктору и заявляет, что ей больно дотрагиваться до своего тела. «Этого не может быть»- говорит доктор.

«Покажите». Она пальцем дотрагивается до своего локтя и дико кричит. Потом она трогает свое колено и кричит, трогает свою лодыжку и снова кричит. Куда бы она не дотронулась, это заставляет ее кричать.

«Вы ведь не брюнетка на самом деле, не так ли?» – говорит доктор.

«Нет, на самом деле я блондинка» — отвечает она.

«Я так и думал» — говорит доктор. «У вас палец сломан».

**************************

Очень привлекательная блондинка садится в самолет, направляющийся в Америку, и тут же садится в бизнес класс. К ней подходит стюардесса и просит проверить билет. Блондинка показывает ей билет, в котором четко прописано «Эконом класс». Стюардесса объясняет ей, что она должна пересесть, на что блондинка ей отвечает: «Я блондинка и я красивая, я могу сидеть, где хочу». Стюардесса сообщает об этой ситуации старшему стюарду. Он приходит, чтобы поговорить с блондинкой, но и ему блондинка отвечает то же самое: «Я блондинка и я красивая, я могу сидеть, где хочу». Тогда стюард, не зная, что ему делать, идет к капитану. Услышав эту историю, второй пилот говорит: «Капитан, позвольте мне все уладить, моя девушка тоже блондинка», и уходит. Все наблюдают за тем, как второй пилот подходит к блондинке, что-то шепчет ей на ухо, после чего она встает и садится на свое место в эконом классе. Капитан, удивленный тем, насколько легко второй пилот разрешил ситуацию, спрашивает у него, что он сказал. «Это было очень легко. Я просто сказал ей, что передняя часть самолета не летит в Америку» – ответил второй пилот.

*********************************

Две блондинки шли в Disneyland, и, подходя к развилке, увидели табличку: «Диснейленд уходит налево». И они пошли домой.

*****************************

Едут в поезде через Швейцарские Альпы: южноафриканец, австралиец (оба парни), молодая блондинка и миниатюрная пожилая дама. Поезд заезжает в тоннель и через несколько секунд раздается громкий шлепок. Когда поезд выезжает из тоннеля, все замечают, что у австралийца на щеке горит красный отпечаток ладони. Никто ничего не говорит. Пожилая дама думает: «Наверно, австралиец ущипнул блондинку, когда было темно, и она влепила ему пощечину». Блондинка думает: «Наверно, австралиец хотел меня ущипнуть, но промахнулся, ущипнул пожилую даму, и она влепила ему пощечину». Австралиец думает: «Наверное, этот южноафриканец ущипнул блондинку в темноте, а она попыталась дать ему пощечину, но промахнулась и попала в меня». А южноафриканец думает: «Не могу дождаться следующего тоннеля, чтобы еще раз отвесить оплеуху этому австралийке».

*****************************

Руководитель местной фирмы был крайне удивлен, когда его секретарша ворвалась с требованием подать жалобу о сексуальном домогательстве со стороны мужчины, работающего в этом же отделе.

«Да что же такого он сделал?» – спрашивает начальник.

«Дело не в том, что он сделал, а в том, что он мне сказал!» – завизжала секретарша. «Он сказал, что мои волосы отлично пахнут!».

«А что в этом такого?» – удивился начальник.

«Ну, он же лилипут!» – оскорбилась женщина.

*****************************

Блондинка зовет своего парня и просит помочь ей собрать пазл. Парень спрашивает, как пазл должен выглядеть в конечном итоге. Девушка отвечает, что, судя по коробке, это должен быть тигр. Молодой человек решает помочь. Некоторое время он внимательно изучает кусочки пазла, затем рассматривает коробку, поворачивается к девушке и говорит: «Во-первых, что бы мы ни делали, этот пазл никогда не будет напоминать ничего даже отдаленно похожего на тигра. Во-вторых, давай выпьем по чашечке кофе и уберем все эти хлопья обратно в коробку.

*****************************

Блондинка принимает участие в соревнованиях по плаванию среди женщин. Ей сказали, что в первом круге нужно плыть брассом грудью. Блондинка, придя к финишу последней, жалуется судье: «Это было нечестно. Они помогали себе руками».

*****************************

Блондинка решает повеситься в парке. Несколько дней спустя один мужчина, выгуливая свою собаку, заметил ее, болтающуюся на дереве.

Он спросил блондинку, что она делает, на что та ему ответила: «Я вешаюсь».

«Но, в таком случае, вы должны были затянуть петлю на шее, а не на талии» – говорит прохожий.

«Я пыталась»- отвечает блондинка: «но тогда я не могу дышать».

*****************************

Бифу звонит его подружка блондинка Бафи.

«У меня проблема» – говорит Бафи.

«Что случилось? » – спрашивает Биф.

«Я купила пазл, а он оказался таким трудным. Кусочки не подходят друг к другу, и я не могу найти у них краев» – отвечает Бафи.

«А какая нарисована картинка?»- спрашивает Биф.

«Это большой петух»- отвечает Бафи.

«Хорошо» — говорит Биф: «Я сейчас приеду и посмотрю».

Итак, Биф приезжает домой к Бафи.

«Спасибо, что приехал» – приветствует его Бафи. Затем она ведет его на кухню и показывает ему пазл, расположенный на кухонном столе. Биф некоторое время разглядывает пазл, а потом поворачивается к Бафи и говорит: «Ради всего святого! Убери хлопья обратно в коробку».

*****************************

Блондинка приходит на свое первое занятие по гольфу. Инструктор просит ее ударить по мячу, чтобы оценить удар. Она пытается выполнить удар, но у нее ничего не получается. Тогда инструктор говорит: «У вас хороший замах, но вы слишком сильно сжимаете клюшку. Держите ее нежнее, представьте, что это пенис вашего мужа». Блондинка берет клюшку и одним ударом запускает мяч на целых 275 ярдов вперед.

«Отлично» – говорит инструктор- «а теперь давайте повторим удар, только на этот раз вытащите клюшку из рта».

*****************************

А: «Почему все тупые анекдоты про блондинок такие короткие»?

В: «Чтобы брюнетки могли их запомнить».

*****************************

А: «Что вы будете делать, если блондинка кинет в вас гранату?»

В: «Я подниму ее, выдерну чеку и брошу обратно».

*****************************
А: « Что случилось с блондинкой, танцующей чечетку?»

В: «Она поскользнулась и упала».

*****************************

А: «Как понять, что блондинка пользовалась компьютером?»

В: «Джостик мокрый».

*****************************
А: «Как быстро залезть к блондинке в трусики?»
В: «Подобрать их с пола».
*****************************
А: «Почему блондинки не играют в летающие тарелки?»
В: «Это вредит их зубам».

*****************************
А: «Как зовут блондинку с половиной мозга?»
В: «Одаренная».

*****************************

А: «Как умирают мозговые клетки у блондинок?»

В: «В одиночестве».

*****************************

А: «Почему блондинки не едят бананы?»

В: «Они не могут найти молнию».

*****************************

А: «Как блондинка будет убивать рыбу?»

В: «Она попытается ее утопить».

*****************************

А: «В чем разница между блондинкой и Боингом 747?»
В: «Не все были в Боинге 747».

*****************************

Блондинка купила новый спортивный автомобиль и решила покататься. При выезде на дорогу она неожиданно подрезает грузовик. Водитель показывает блондинке, чтобы она съехала на обочину. Когда она это выполняет, он выходит из своего грузовика и вытаскивает из кармана кусочек мела. Рисует круг на обочине дороги и грубо приказывает девушке встать внутрь круга и не двигаться. Затем он идет к ее машине и режет кожаные сиденья ее авто. Оборачиваясь, водитель замечает легкую усмешку на лице блондинки:

Он говорит: «А, так это, по-твоему, смешно? А если так?». Водитель приносит бейсбольную биту и разбивает все окна в ее машине. Когда он обернулся, то увидел, что блондинка улыбается. Водитель приходит в ярость, достает свой нож и прокалывает все шины. Теперь блондинка уже смеется. Водитель грузовика, просто обезумев от злости. Он возвращается к своему грузовику, берет канистру бензина, обливает ее машину и поджигает ее. Он оборачивается. От смеха блондинка едва может стоять на ногах. Тогда водитель грузовика спрашивает у блондинки: «Что смешного? »

«Каждый раз, когда ты отворачивался, я выходила из круга» – говорит блондинка.

*****************************

Девочка радостная прибегает из школы.

«Мамочка, мамочка» — кричит девочка — «сегодня мы учились считать, и все детки смогли посчитать только до 4, а я до 10. Смотри! 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!»

«Очень хорошо» — говорит мама.

«Это потому что я блондинка?»- спрашивает девочка.

«Да, это потому что ты блондинка» — отвечает мама.

На следующей день девочка опять прибегает из школы веселой:

«Мамочка, мамочка» — кричит девочка — «мы сегодня учили алфавит, и все детки смогли рассказать только до буквы Г, а я до буквы Ё».

«Смотри! А, Б, В, Г, Д, Е, Ё».

«Очень хорошо!»- говорит мама.

«Это потому что я блондинка, мамочка?»

«Да, это потому что ты блондинка».

На следующий день девочка опять прибегает из школы счастливая. «Мамочка, мамочка» — она кричит — «мы сегодня ходили на физкультуру и, когда мы были в душе, то у всех девочек была плоская грудь, а у меня вот это!». Она поднимает свою майку, показывая грудь третьего размера.

«Очень хорошо» – говорит мама раздраженно.

«Мамочка, а это потому что я блондинка?»

«Нет, дорогая, это потому что тебе 24».

*****************************

На самолете Лос-Анджелес – Нью-Йорк летят блондинка и адвокат. Адвокат наклоняется к ней и спрашивает, не хочет ли она сыграть с ним в одну очень интересную игру. Блондинка вежливо отклоняет предложение, так как хочет поспать. Она отворачивается к окну, чтобы вздремнуть. Адвокат настаивает, уверяя, что игра очень простая, и он объясняет правила: «Я задаю вам вопрос, и если вы не знаете на него ответа, то платите мне 5 долларов и наоборот». Девушка снова вежливо отказывается, пытаясь уснуть. Немного взволнованный адвокат говорит: «Хорошо, если вы не знаете ответа на вопрос, то платите мне 5 долларов, а если я не знаю ответа, то плачу вам 500 долларов».
Думая, что она блондинка, то победа с легкостью будет за ним. Такое предложение явно понравилось блондинке, и она согласилась, думая, что эта пытка все равно не прекратиться пока она не поиграет. Адвокат задает первый вопрос: «Какое расстояние от Земли до Луны?». Блондинка, не говоря ни слова, достает 5 долларовую банкноту из своего кошелька и отдает ее адвокату. Теперь очередь блондинки задавать вопрос: «Что взбирается на холм на 3-х ногах, а спускается на 4-х». Адвокат с удивлением смотрит на нее. Достает свой ноутбук и пытается найти ответ, подключает телефон в качестве модема и ищет ответ в интернете, в Библиотеке Конгресса. Будучи раздраженным, он отправляет электронные письма всем своим коллегам по работе и друзьям. Но никто не знает ответ. После часа поисков адвокат будит блондинку и отдает ей 500 долларов. Она вежливо берет деньги и отворачивается для того, чтобы поспать. Более чем злой адвокат будит блондинку и спрашивает ее: «Так какой все-таки правильный ответ?» Девушка молча достает 5 долларов из своего кошелька и засыпает.

*****************************

Вчера, пролетая над Сиэтлом, у самолета из-за неполадок с электричеством были выведены из строя все приборы навигации и средств связи. Из-за облачности и тумана пилот не смог определить местоположение вертолета, а так же курс на аэропорт. Пилот увидел высокое здание, подлетел к нему, облетел его, написал большими буквами записку: «Где я?» и показал ее в окно. Люди в высотном здании быстро ответили ему, написав такую же записку: «Вы в вертолете». Пилот улыбнулся, помахал им рукой, посмотрел на свою карту, определил курс на аэропорт Ситэк и благополучно приземлился в аэропорту. Позже, после приземления, второй пилот спросил его, как надпись: «Вы в вертолете» помогла определить их местоположение в Сиэтле. Пилот ответил: «Я знал, что это здание компании MICROSOFT. Я понял это по их службе техподдержки-они дали мне технически верный, но абсолютно бесполезный ответ».

*****************************

Пара собирается в ресторан. Они уже готовы, разодетые, собака на улице и т.д. Подъезжает такси и, когда пара собирается выйти, собака неожиданно забегает в дом. Они не хотят запирать собаку в доме, поэтому, пока муж поднимается по лестнице для того, чтобы поймать собаку, жена идет садиться в такси. Не желая, чтобы таксист подумал, что дом останется пустым, женщина объясняет ему:
«Он просто пошел пожелать спокойной ночи моей маме».

Через несколько минут возвращается муж и говорит:

«Прости, что задержался. Эта тупая сучка пряталась под кроватью, пришлось выгонять ее оттуда вешалкой. А потом мне пришлось замотать ее в одеяло, чтобы она не кусалась, пока я спускал ее задницу вниз по лестнице и привязывал в саду. Надеюсь, что она не будет опять гадить в огороде!».

*****************************

В переполненном поезде солдат пытается найти свободное место. Единственное свободное место оказывается напротив солидной дамы средних лет, на которое она усадила свою собачку. Уставший солдат, вежливо обращается к ней:

«Извините, мадам, можно я присяду здесь?»

Француженка посмотрела на солдата из-под очков, вздохнула и сказала:

«Вы, американцы, такие грубые. Неужели вы не видите, что здесь сидит Фифи?»

Солдат молча, уходит, намереваясь найти другое свободное место, но обойдя весь поезд, выясняется, что единственное свободное место рядом с дамой. Тогда он снова вежливо к ней обращается:

«Извините, мадам, можно я присяду здесь? Я очень устал».

Француженка сморщила свой нос и фыркнула: «Вы, американцы, не только грубые, но и высокомерные. Только представьте себе!»
Солдат, ни говоря ни слова, наклоняется, берет собачку и выкидывает ее в окно, затем спокойно садится на пустое место. Дама поднимает крик, требуя, чтобы ее защитили и наказали солдата .

Англичанин, сидящий рядом говорит: «Вы знаете, сэр, у вас — американцев, есть удивительное свойство делать все неправильно. Вы неправильно держите вилку, ездите не по той стороне дороги. И сейчас, сэр, вы выкинули не ту сучку в окно».

*****************************

Посещая конференцию, три психиатра решили прогуляться.

«Люди постоянно приходят к нам со своим чувством вины и страхами» — говорит один — «но у нас нет никого, к кому бы мы могли обратиться с нашими собственными проблемами».

«Так как мы все являемся профессионалами» — предлагает другой «почему бы нам не выслушать друг друга прямо сейчас».

Они согласились с тем, что это хорошая идея. Первый психиатр признается:

«Я шопоголик и у меня масса долгов, поэтому я часто выставляю своим пациентам счет больше, чем он есть на самом деле».

Второй признается: «Я наркозависимый и часто заставляю своих пациентов покупать мне наркотики».

Третий психиатр говорит: «Я понимаю, что это очень плохо, но как бы я не старался я не могу хранить секреты».